Серый опиум для серой жизни

Что такое сплетни, объяснять, я думаю, излишне. Проще говоря, сплетни - это информация "с той стороны плетня", из замочной скважины. Сегодня, завершая очередной блок статей о коммуникациях, мы эту тему затронем. И поделится с нами информацией на такую неоднозначную тему профессиональный психолог из Пензенского центра социологических и маркетинговых исследований, наш криэйтор Наталья Томилова.

Наташина психологическая практика связана, прежде всего, с консультациями по имиджу (психолог-имиджмейкер). Кроме этого, Наташа еще дает рекомендации и проводит тренинги по подготовке и обучению персонала. Так что если у кого-то возникнут вопросы по ее тематике - в конце ее статьи есть контактный e-mail.

Но, вернемся к нашей сегодняшней теме

Раз слухами земля полнится - значит, это кому-то нужно...

Тактика эффективного реагирования на слухи

Слухи ползут, но попробуй их обогнать (Б.Куртиер)

"Слухи", "сплетни", "молва" несмотря на культурно-социальный прогресс человечества, породивший невиданное ранее развитие средств массовой информации, не хотят исчезать из перечня основных средств коммуникации. Стоит заметить, что слухи или сплетни - это, конечно, предмет весьма скользкий и неоднозначный. Слухи как научное понятие - это сообщение или вообще информация, передающаяся по каналам межличностного общения, достоверность которой не может гарантироваться в момент ее трансляции (то есть, не так важно, соответствует ли слух действительности или нет, хороший он или плохой, придуман он кем-то специально или возник спонтанно). Толковые словари современного русского языка определяют сплетню как "слух о ком-чем-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях", хотя во многих зарубежных культурах под сплетней подразумевают сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна быть разглашена.

Поэтому, прежде чем начать наше обсуждение, предлагаю определиться с терминами. Оговоримся, что под термином слухи (сплетни) мы будем подразумевать искажение информации, явную ложь или полуправду, которые в том или ином плане ставят нас в невыгодное положение в глазах других людей. И так, если информация достоверна, то ее можно так и определить - как "информацию". Если же она недостоверна или в ее достоверности есть сомнения, то это слухи или сплетни. С течением времени, разумеется, слухи могут подтверждаться теми или иными фактами. Тогда они перестают быть "слухами" и превращаются в достоверную информацию.

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом (Б.Шоу)

Сплетни заполняют информационный вакуум и помогают "убить время" - не зря же самое большое количество сплетен рождается в той социальной среде, где люди не очень загружены делами и работой (будь то бабушки на лавочке у подъезда или коротающие время до конца рабочего дня сотрудники офиса). Если быть честными, то подавляющее большинство людей (от школьников до пенсионеров) с трудом могут представить свою жизнь без сплетен. Забавно, но современные психологи и социологи, основываясь на выводах своих исследований, утверждают: сплетничание - занятие не такое уж предосудительное и в некотором плане может быть даже полезное. Как ни странно, именно сплетни помогают нам усвоить и моральный кодекс, и негласные правила поведения в обществе мужчин и женщин.

Традиционно считается, что сплетничают в первую очередь женщины. Но психологи не всегда придерживаются этого мнения, считая, что здесь мы имеем дело со стереотипом: мужчины всего лишь "интересуются жизнью других", а женщины всегда "сплетничают". Как отмечает Н. Медведева, почему-то фраза "Даша купила себе новую шубку за 100 тысяч", сказанная между женщинами, считается сплетней, а аналогичная ей - "Коля разбил свою новую машину", сказанная мужчинами, рассматривается просто как информация о случившемся. В силу своих психологических особенностей мужчины и женщины по-разному относятся к обсуждению подробностей их личной жизни. Мужчинам это однозначно не нравится, они более осторожны, для них важнее остаться независимыми. Для женщины же рассказ о личной жизни - это акт доверия к подруге, а также способ самоутверждения, если отношения с близкими ее устраивают, или, наоборот, поиск поддержки, если они оставляют желать лучшего. Однажды американский профессор психологии Ральф Росноу попросил своих студентов записать на диктофон их разговоры в кафе (сам он при этом не присутствовал). В то время как девушки обсуждали людей, играющих более или менее значимую роль в их жизни - членов семьи, близких родственников, соседок по общежитию, юноши болтали об известных политиках, спортсменах и однокурсниках из других групп, с которыми они едва знакомы.

Специальные эксперименты показали зависимость содержания слухов и сплетен от индивидуальных особенностей и взглядов ретрансляторов. "Сплетни - это своего рода психологический тест" - считает Джэк Левин, профессор социологии и криминалистики, "в характере сплетен проявляется сфера интересов того или иного человека". Р. Росноу утверждает, что к сплетням в первую очередь склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Во-первых, они "нуждаются в свободном ухе" и готовы "выговориться" перед каждым встречным, во-вторых, они еще и во многом приукрашивают и преувеличивают в ту или иную сторону значение и смысл получаемой ими информации. Иногда слухи деформируются настолько, что, возвращаясь через других проводников к исходному отправителю, полностью изменяют свое содержание.

— Рабинович, ходят слухи, что Вы выиграли по лотерее "Москвич". Это правда?

— Во-первых, не "Москвич", а сто рублей; во-вторых, не по лотерее, а в карты; в-третьих, не выиграл, а проиграл (анекдот)

Сплетни часто воспринимаются как повод для общения и способ создания доверительных отношений. Например, когда двое злословят о третьем, они проникаются взаимной симпатией. Сплетня делит людей на "своих" и "чужих", укрепляет чувство собственного достоинства и значимости у "посвященных". Давно замечено, что активно вовлекаются в процесс сплетничания и гораздо охотнее принимают в нем участие, люди, являющиеся новичками в той или иной социальной группе (новый рабочий коллектив, новый дом, в который они только что въехали и т. д.). А тех, кто категорически не желает заниматься "перемыванием косточек", могут посчитать отщепенцами, а то и выбрать объектом сплетен.

Может сложиться впечатление, что распространение слухов и вера в них - это в основном развлечение недалеких или хронически скучающих людей. На самом деле большая часть слухов формируется и используется вполне осознанно и целенаправленно достаточно умными, опытными людьми для манипуляций другими и реализации своих конкретных целей и интересов.

Как правило, неприятные для нас слухи не возникают спонтанно, это сознательное действие одного из участников общения, направленное на то, чтобы сильно удивить, поразить собеседника и поставить его в позицию "объясняющего, оправдывающегося". Опытный манипулятор, как бы невзначай запуская о вас слух или сам доверительно сообщая вам, что о вас говорят "в народе", использует этот прием, чтобы поставить вас в заведомо оборонительную позицию. Стремясь объяснить реальное положение дел, вы, в благородном порыве оправдаться перед общественным мнением, сообщаете партнеру конкретную информацию, раскрытие которой может быть вовсе не в ваших, а только в его интересах. Естественно, ваш собеседник мало обеспокоен содержанием и правдивостью слуха самого по себе, он рассматривает слух в первую очередь как эффективный прием, чтобы вывести вас из равновесия.

Автоматическая "оправдательно-объяснительная" реакция является психологическим защитным механизмом человека. Возникающее у вас дискомфортное психологическое состояние как бы "приглашает" разъяснить, как все обстоит на самом деле, чтобы снять возникшее напряжение. Вот тогда-то человек, часто неосознанно, раскрывает собеседнику информацию, которую тот не мог получить никаким другим способом.

Что же делать, если вы стали объектом сплетен? Ведь иной раз даже диву даешься, когда узнаёшь от других о себе или о своих родных то, чего и сам не знаешь.

Если вы поняли, что про вас сплетничают, во-первых, не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Подобная ситуация часто влечет за собой бурную эмоциональную реакцию того, кто оказался в эпицентре слухов (а именно на это и рассчитывает манипулятор). Было бы здорово, если бы у каждого из нас в моменты, когда мы находимся на пике эмоций, была возможность посмотреть на себя в зеркало: увидев в отражении своё искажённое гневом или перекошенное дурацкой улыбкой лицо, мы бы сразу привели себя в надлежащий вид и нормальное состояние. Но, если зеркала поблизости не оказывается, ничего не мешает нам его смоделировать. Задача сводится к тому, чтобы взглянуть на своё поведение как бы со стороны. Это позволит переключиться из эмоционального, горячего, импульсивного режима в рациональный, заставить себя критически осмысливать всё, что происходит в данный момент. Для этого бывает достаточно спросить себя: "Почему я так себя веду?", "Что сейчас происходит?" Вы можете сами подобрать для себя вопрос, который наиболее быстро вернет вас к реальности (для меня лично универсальным стал простой вопрос "Что случилось?", однажды в эмоционально накаленной ситуации он был задан мне спокойным и твердым голосом близкого друга). А затем надо на этот вопрос ответить с максимальной точностью - в этот момент вы начнёте думать и переключитесь в нужный режим.

Не нужно бросаться с места в карьер разъяснять каждому, как на самом деле обстоят дела. Вместо этого постарайтесь выяснить, что за слухи ходят про вас и кто в первую очередь их распространяет

Клевета похожа на докучную осу: если у вас нет уверенности, что вы тут же на месте убьете ее, то и отгонять не пытайтесь, не то она вновь нападет на вас с еще большей яростью (Н.Шамфор)

Для осознанного удержания объяснительного рефлекса необходимо выработать определенную тактику. Подумайте, а почему именно вы должны пускаться в объяснения, не разумнее ли предоставить это право распространителю слухов? Когда вам сообщают информацию, мало подкрепленную фактами, поговорите с "доброжелателем", лучше при свидетелях. Ведите себя спокойно, уверенно, а если сможете - весело. Главное - вместо того, чтобы отвечать самому, постарайтесь задать больше вопросов (интересно, расскажите поподробнее... а почему вы хотите это обсудить... что конкретно вы имеете в виду). Стремитесь задавать вопросы до тех пор, пока не заставите собеседника высказаться достаточно полно, на чем основано его сообщение, как ему это стало известно и т.п. Этот прием (Е.Сидоренко называет его "Бесконечное уточнение") часто используется в тренинговых занятиях, направленных на обучение способам защиты от вербальной агрессии, и, как показывает практика, очень эффективен во всех ситуациях, когда на вас кто-то "наезжает". Использование техники позволяет прояснить позицию собеседника, снимает эмоциональное напряжение, дает вам время подумать, как реагировать на его слова. Обычно этот прием быстро убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он прекращает свои манипуляции.

В своей собственной реакции стремитесь быть как можно более кратким и спокойным (я не считаю, что это заслуживает внимания), главное - не делайте того, что от вас хотят добиться, не пускайтесь в объяснения, не высказывайте никаких опровергающих доводов. Если ваш собеседник ждет объяснений, ссылаясь не на достоверные факты, то скорее он ведет себя как рыбак, а вы в данном случае становитесь рыбой, которую он хочет поймать таким образом.

Какие еще методы могут рекомендовать специалисты в этой ситуации? Психологи Гарвардского университета У. Оллпорт и Л. Постман вывели основной закон распространения слухов, который сводится к тому, что распространение любого слуха зависит от его значимости для слушателя и степени неопределенности его содержания. Чтобы управлять слухом, нужно либо уменьшить его значимость для слушателя, либо устранить неопределенность в его содержании. Как считает Писарский, есть всего четыре методики управления слухами: все опровергать, не комментировать, смещать акценты на другие слухи или подтверждать, подчеркивая, что это совсем не плохо, а хорошо. Для каждого случая нужно подбирать самый подходящий инструмент. С. Беззубцев советует фланговую атаку как альтернативу прямому официальному опровержению, которое, по его мнению, очень редко бывает результативно, к тому же если оно еще и запаздывает. Суть фланговой атаки заключается в том, что под различными предлогами, не прямо, а косвенно, в том числе путем запуска контрслухов, вы распространяете информацию, совершенно противоположную по содержанию слуху, который вам не нравится. Так же он предлагает поработать над тем, чтобы добиться смещения внимания аудитории на потенциальный источник распространения слухов или включиться в игру и демонстрировать поведение, противоположное тому, которое вам приписывают слухи, при полном их игнорировании. Однако иногда, по мнению Беззубцева, полезно признать слухи, но отчасти. Как минимум - вы прекратите их распространение, как максимум - дадите именно ту интерпретацию, которая удобна в первую очередь вам.

Остается еще заметить, что, борясь за пресечение слухов, вы, выражаясь образно, снимаете лишь симптомы, но не лечите само заболевание. Слухи появятся снова, если вы не разберетесь с причинами их возникновения, в первую очередь с тем, что в вашем поведении могло спровоцировать развернутую против вас агрессивную кампанию. В качестве мер профилактики - не рассказывайте окружающим историй из своей жизни, которые потом могут стать поводом для сплетен. Если вы постоянно общаетесь с широким кругом людей, нужно помнить золотое правило: секрет, который знают двое - уже не секрет. Когда возникает потребность выговориться о самом личном, можно вести дневник или пообщаться с психологом или священником. А также научитесь уклоняться от злословия сами. Так, например, говоря о построении отношений с коллегами по работе, психолог Н. Полетаева особенно предостерегает от соблазна обсуждения руководства. Ведь известно, что некоторые неуверенные в себе руководители "вербуют" в среде подчиненных "шпиона", который потом пересказывает ему приватные разговоры.

И, наконец, главное - найдите в себе силы на то, чтобы не придавать сплетням большого значения. Все мы хотим чувствовать себя индивидуальными и неповторимыми и как-то отличаться от "среднестатистического" человека, но, в тоже время - не любим привлекать к своей жизни излишнее внимание, выделяться на фоне окружающих (что как раз с лихвой обеспечивают нам сплетни). Поэтому практически все наши поступки сопровождает то громкий, то более тихий внутренний голос, вопрошающий что-то почти по Грибоедову: "Так что же будет говорить княгиня Марья Алексевна?" Здесь важно заметить, что общественное мнение всегда более деспотично по отношению к тому, кто явно боится его, чем по отношению к тем, кто к нему равнодушен. Ну, а подверженность привычке оглядываться на общественное мнение, в свою очередь, обратно пропорциональна уверенности в себе, т.к. уверенный в себе человек в первую очередь прислушивается к своему внутреннему голосу, а не к голосу окружающих. Поэтому, работая над своей самооценкой и развивая уверенность в себе, мы автоматически повышаем и свою "степень защиты" от слухов и сплетен.

Что касается методов самосовершенствования в плане повышения самооценки и уверенности в своих силах, то им уделяется очень много внимания в психологической литературе, обсуждалась эта тема и в рамках рассылки "Законы лидерства в иллюстрациях". Хочу, в свою очередь, предложить вам одно, возможно не совсем обычное (я его называю - волшебное) упражнение, которое я даю как домашнее задание после индивидуальных консультаций и тренингов. Эффект упражнения проверен практикой, поверьте - это работает, если быть честным с самим собой и подходить к процессу не формально.

Итак, вот это упражнение! Настройтесь на преображение. Обеспечьте себе такие условия, чтобы некоторое время вас никто не отвлекал и не мешал вам. Включите любимую музыку, зажгите свечи с приятным ароматом, сядьте перед зеркалом, поманерничайте немного, примерьте на себя такую позу и выражение лица, когда ваше отражение в зеркале показывает вам успешного и уверенного в себе человека. Глядя на свое отражение, скажите твердым уверенным голосом:

Я ДОСТОЕН (ДОСТОЙНА)! Я ДОСТОЕН БЫТЬ ЛЮБИМЫМ! ДОСТОЕН ПРЕКРАСНОЙ И ИНТЕРЕСНОЙ РАБОТЫ! Я ДОСТОЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ (а знаете, сколько вам нужно-то?) ДЕНЕГ И ТРАТИТЬ ИХ ТАК, КАК Я ХОЧУ! Я ДОСТОЕН ПОБЫВАТЬ В САМЫХ КРАСИВЫХ ГОРОДАХ МИРА! Пусть ваш голос будет глубоким и полным внутренней силы, пусть говорит ваша душа и тело, не привязывайтесь к этим подсказкам. Я ДОСТОЕН ШИКАРНЫХ АВТОМОБИЛЕЙ! Я ДОСТОЙНА ДОРОГИХ ПОДАРКОВ, КОМПЛИМЕНТОВ И ЦВЕТОВ, Я ДОСТОЙНА... Говорите все то, о чем вы раньше могли только мечтать, ведь вы этого достойны!

И в заключение, вспомним слова Оскара Уайльда: "Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие". Яркие, заметные люди всегда вызывают повышенный интерес - и, увы, зависть. Сплетни и слухи как бы позволяют другим, в первую очередь, "серым мышкам", стать хоть чуть-чуть ближе, как-то приобщиться к этим ярким личностям. Никогда не сплетничают лишь о тех, кто ничего из себя не представляет. Поэтому, не смотря на различные "рецепты" избавления от слухов, приходится признать, что вряд ли можно найти универсальное противоядие, которое навсегда гарантированно избавит вас от этой проблемы.

Наталья Томилова, психолог

nataly67-67@mail.ru

Интересно, правда? Мне остается только проиллюстрировать статью. И в качестве иллюстрации мы возмем наглядное пособие по действию сплетен - фильм режиссера Девиса Гуггенхейма, который так и называется "Сплетня".

Триллер про опыт студентов факультета журналистики, которые после лекции о желтой прессе решили на практике проверить, как работает механизм распространения сплетен

При обсуждении этой самой лекции один из студентов утверждает, что слухи - это новости наших дней. Следующая мысль напрашивается: если новость не появляется сама по себе, давайте ее создадим. Просто пустим сплетню и проследим… Как она рождается, как обрастает подробностями, изменяясь до неузнаваемости. По каким каналам, и с какой скоростью расходится. Захватывающая идея! Прекрасный материал для курсовой творческой работы. Вот только… Результат этого эксперимента оказывается совсем не таким, каким его бы хотелось видеть нашим героям. Они недооценивают силу сплетни, и то, что началось, шуткой, незатейливой, как грабли, оборачивается настоящей бедой. Ситуация выходит из-под контроля. Сплетня становится способной погубить ни в чём не повинных людей. Включая тех, кто её пустил…

Я не буду рассказывать вам деталей - смотрите сами

А, когда просмотрите, задумайтесь. Важно не только уметь противостоять сплетням, но и за собой присматривать, когда уж очень хочется поделиться информацией - слова гораздо более материальны, чем мысли.

Только гугл на запрос "сплетни" выдает около 2 миллионов сайтов, содержащих всевозможные сплетни о чем угодно и о ком угодно. И если мы задумываемся о том, как защититься от сплетен, может и другим тоже неприятно, когда их жизнь обрастает слухами и сплетнями.

Завершающий штрих...

Сколько слухов наши уши поражает.
Сколько сплетен разъедает, словно моль.
Ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно,
А особенно - поваренная соль.

- Слушай, слышал? Под землею город строят,
Говорят, на случай ядерной войны...
- Вы слыхали? Скоро бани все закроют
Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны.

- А вы знаете? Мамыкина снимают.
За разврат его, за пьянство, за дебош,
И, кстати, вашего соседа забирают,
Негодяя, потому, что он на Берию похож.

- Ой, что деется! Вчерась траншею рыли,
Так откопали две коньячные струи.
- Говорят, шпионы воду отравили.
Самогоном. Ну, а хлеб, теперь из рыбьей чешуи.

- Это что еще. Теперь все отменяют,
Отменили даже воинский парад.
Говорят, что скоро все позапрещают
В бога душу. Скоро все к чертям собачьим запретят.

Закаленные во многих заварухах,
Слухи ширятся, не ведая преград.
Ходят сплетни, что не будет больше слухов.
Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят.

И поют друг другу - шепотом ли, вкрик ли -
Слух дурной всегда звучит в устах кликуш.
А к хорошим слухам люди не привыкли,
Говорят, что это выдумки и чушь.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

Владимир Высоцкий

Сделай Себя Сам!

Почитать
Если нападают на вас.

Выравниваем самооценку

Если хочется раскрасить свою жизнь.

В темном углу сердца...

Самореализация в балансе
Скачать

Сплетня (реж. Девис Гуггенхейм)

Язык жизни. Ненасильственное общение (Маршалл Розенберг)

Лола Пирхал

Помогаю людям делать жизнь проще и богаче. Интересы: лидерство, личностный рост, персональный брендинг, бренд-блоггинг, e-mail маркетинг, Сетевой маркетинг 2.0

+38 067 7923605 kartauspeha.ru

QR:  '.get_the_title().'

Что Вы об этом думаете?

Подарок

Оставьте Ваш первый комментарий и получите замечательный подарок!


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *