Бывало ли у Вас такое, что Вам вкрай нужно что-то делать, но Вы не можете себя заставить. Просто не можете взять себя в руки. И все бы не смертельно, все можно передвинуть, но тут вмешивается чувство долга, которое начинает терроризировать совесть. И в результате Вы вообще себе места найти не можете: с одной стороны долг перед Родиной обязывает, а с другой, Вы этого истерично не хотите делать. Вы упрекаете себя за слабохарактерность, слабоволие и начинаете бегать по разным сайтам в поисках того самого тренинга, который натренирует Вашу волю.
Знакомо? Думаю, что с этим сталкивался практически каждый человек.
Сегодня я хочу предложить Вам статью Алины Даниэль, которая решает эту проблему легко и изящно
Когда Вам вредит чувство долга
Наряду с вдохновенным «Я хочу!» в нашей голове звучит неумолимое: «Я должен».
Ох, уже это чувство долга! Именно оно приказывает нам заниматься бесполезными и неприятными делами – потому что так надо. Не нам, а кому-то другому. Ничего не поделаешь. Мы должны.
Когда-то на тренинге нам предложили написать список своих «долгов». У многих участников в списках было чуть ли не добрая сотня пунктов: «Я должен держать слово… выполнять взятые на себя обязательства… я должна вести себя прилично… каждый день звонить маме… проверять уроки ребенка…»
Я уже слышу ваши возмущенные возгласы: «К чему Вы клоните? Вы предлагаете нам стать безответственными эгоистами, которых не волнует ничего, кроме собственных удовольствий?»
Сразу отвечаю: нет, я предлагаю кое-что другое. Но прежде позвольте рассказать вам историю об одной супружеской паре, которую я консультировала, когда была практикующим психотерапевтом.
Они были женаты всего три года. Было видно невооруженным глазом, что они очень любят друг друга. И при этом оба были на грани нервного срыва: у нее глаза на мокром месте, он с трудом удерживается от крика.
Перебивая друг друга, они твердили, что так больше невозможно: как только муж приходит в дурное расположение духа (неважно, по какому поводу: из-за неприятностей на работе, плохой погоды или сложной политической ситуации) – жена бросается ему на помощь, спрашивает: «Милый, чем я тебя обидела?» и начинает вести себя как нянька с несмышленышем.
Жена, в свою очередь, жаловалась, что как только ей становится грустно, муж сначала предлагает ей «не брать в голову», а если ей не удается правдоподобно изобразить лучезарное счастье и безграничный оптимизм – злится, кричит: «Значит, тебе со мной плохо! Мне лучше вообще уйти!» – и хлопает дверью.
Побеседовав с каждым супругом по отдельности, я выяснила, что обоим в детстве твердили: «Ты не должен (должна) огорчать родителей!»
По закону притяжения их установки нашли друг друга. И теперь каждый впадал в панику, увидев другого огорченным. Ведь близкие огорчаются только из-за меня! Нужно срочно это исправить! Чрезмерное чувство долга просто доканывало их брак.
Я задала им вопрос:
– Скажите, если бы вдруг к вам пришел мудрый волшебник и произнес заклинание: «Как ночь сменяется днем, так радость рождается из грусти. Дети мои, я разрешаю вам время от времени чувствовать себя несчастными: это ваше законное право!»…
… что бы вы ему ответили?
Они задумались. Это уже было хорошо. Ведь многие даже не задумываются: они воспринимают свой список долгов как окончательную и бесповоротную истину.
Спорить с ними бесполезно, чувство долга - дамоклов меч, во всяком случае, до тех пор, пока они не почувствуют, что бремя долгов вот-вот их раздавит и погребет.
Однако вовсе не обязательно доходить до подобных крайностей, доводя свой организм до заболеваний («Когда я болею, я могу наконец расслабиться и отдохнуть!»), несчастных случаев («Что я мог поделать? Я старался изо всех сил, но роковое стечение обстоятельств…») и тому подобных экстремальных защитных средств подсознания.
Всем известно, что лучше предупредить болезнь, чем лечить. А для этого нужно приструнить свое чувство долга - разобраться со своими многочисленными «Я должен» (кстати, зачастую этот голос твердит: «Ты должен!»)
Для этого:
- Напишите список всего, что вы должны.
- Внимательно изучите этот список и напротив каждого пункта поставьте два вопроса:
- Действительно ли я должен это?
- Что произойдет, если я не стану этого делать?
Задав второй вопрос, дайте волю фантазии. Представьте себе самое ужасное, что только может случиться, если вы объявите забастовку. И подумайте: сможете ли вы это пережить?
В моем списке долгов был пункт: «Я должна оплачивать счета»
Я спросила: «Что произойдет, если я перестану платить по счетам?»
В моем воображении возникла картина: мне отключают воду… электричество… телефон… интернет… меня выгоняют из квартиры… я становлюсь бродягой и скитаюсь по дорогам… живу в палатке… умываюсь в реке…
… Гм… Ну, а почему бы и нет? Живут же как-то отшельники в пещерах – и ничего. А еще можно ездить автостопом и продавать фенечки. Так можно объехать весь мир. Свобода, странствия, приключения – и никаких долгов!
В общем, не помру. Может, даже новая жизнь будет интереснее нынешней. Но…
Хочу ли я этого прямо сейчас?
Если честно – не хочу. Возможно, захочу через год или через два дня. А пока не хочу.
И тогда я изменила формулировку. Вместо «Я должна оплачивать счета» я написала «Я хочу оплачивать счета, потому что взамен получаю комфорт, и это мне нравится!»
Вы уловили мою мысль? Не нужно отбрасывать чувство долга и превращаться в эгоиста или бомжа. Нужно лишь докопаться до выгоды, которую вы получаете за исполнение каждого конкретного долга, – а затем переписать формулировку с учетом этой выгоды!
А вот если вы обнаружите долги, исполнение которых не приносит вам никаких выгод (ни моральных, ни материальных) – тогда это красный сигнал: вас кто-то использует, не давая ничего взамен!
Вы хотите быть марионеткой в руках кукловода? Тогда продолжайте бездумно следовать указаниям, не приносящих вам ничего, кроме головной боли, лелея свое чувство долга.
Не хотите? Тогда ответьте на первый вопрос: «Нет, в действительности я этого не должен». Затем напишите этот пункт на отдельную бумажку, разорвите и сожгите. Все. От этого мнимого долга вы свободны.
Предчувствую ваш вопрос: «А что мне даст простое изменение формулировки? Делать-то все равно придется?»
Да, придется. Вернее, не придется: теперь это ваш собственный осознанный выбор. Который вы можете изменить, если сочтете нужным.
Именно это – самое главное. Ибо сильнее всего человека истощает ощущение бессмысленности своих действий. Оно может даже свести с ума. А вот когда в его действиях появляются цель и смысл – они больше не вытягивают из него энергию. Наоборот: эти действия становятся ценным ресурсом, средствами для достижения желанной цели.
Попробуйте – и убедитесь сами!
Конечно, на этом не нужно останавливаться. После того, как вы разберетесь со списком долгов и поймете, что навязанное чувство долга - это не плюс, а минус, можно переходить к следующему шагу. О нем я расскажу чуть позже.
А что же с супругами?
Спешу успокоить вас: у этой истории хороший конец. Как только они дали себе право время от времени позволять страдать и себе, и своей половинке – их жизнь сразу стала легче. Впоследствии они сделали большой градусник из листа бумаги и движка. На бумаге была шкала от 0 до 10. Десятка означала: «Сегодня лучший день в моей жизни!», ноль – «Сейчас все отвратительно, оставьте меня в покое, будет нужно – позову».
Правда, они все-таки разрешили друг другу задавать вопрос: «Тебе нужна моя помощь?» И со спокойной душой заниматься своими делами в случае ответа: «Нет».
И знаете что? Плохое настроение стало посещать их намного реже. Так всегда бывает, когда не нужно притворяться и насильно заставлять себя быть счастливым.
Вот такой парадокс...
Как видите, ежедневные телодвижения подвиги, совершаемые из чувства долга, вполне возможно превратить в приятную череду событий, которые делают вашу жизнь полной, насыщенной и осмысленной.
Очень хочу услышать Ваше мнение. Возможно у Вас есть свои какие-то способы решать подобные проблемы?
Все правильно! А чего это я бегу за 5 зайцами и моймать не могу ни одного? Пожалуй, вон тех 4- х отпущу, а поймаю вот этого, толстого и жирного. Хоть толк будет!
Очень интересное решение проблемы "чувства долга"! Когда есть выбор, осознанный выбор, то все цели достижимы!
Да, это правда - долг прямо-таки раздавливал иногда. Иной раз тошно жить становилось. Всем и каждому что-то должна! Совесть перехлестывала - до потери пульса... Потому, что в детстве было привито гипертрофированное "чувство долга"...
Со мной это было, пока не стала внушать себе, что ничего, никому не должна. Дышать легче стало и то, что на самом деле была должна, исполнялось без истерик. А кому не должна - отпадало само.
Ох, Женя, в точку! У нас дома тоже этот дурдом творился. Пока мы не приняли новую парадигму 🙂 "Никто никому ничего не должен". Мы делаем все то же, что и до этого решения, но почему-то с плеч упала гора. Когда ты знаешь, что не должен и МОЖЕШЬ не делать. то многое делать проще.
Идея с градусником мне понравилась 🙂
Cтатья понравилась, она близка мне, так как очень долгое время я сама находилась в таком положении. У меня две сестры я старшая и почему-то вбила себе в голову , что я должна всегда им помогать. Но в ответ получила обратное, они это не оценили и я сделала вывод, что я никому и ни чего не должна.
Думаю, что эта статья будет интересна и полезна в основном людям среднего и старшего возраста. Тем, кто свое воспитание и образование получал в советские времена, чье личностное становление проходило в эпоху застоя. Сегодняшняя молодежь, до 25-27 лет, по этому поводу похоже не "парится". С одной стороны им можно позавидовать. Однако не хочется лет через 20-25 оказаться в обществе, где будет полностью отсутствовать понятие "долг".
Я знаю немало людей достаточно юных, которые точно так же делают массу всего из чувства долга. Просто приоритеты поменялись. Раньше нужно было служить обществу, сейчас - быть самым успешным и богатым или самой модной и сексуальной. При этом человек может совершенно этого не хотеть, просто страшно, что назовут "лузером".
Статья хорошая и нужная для желающих жить в гармонии. Я же решаю такие проблемы несколько по-иному. За каждым действием стоит эмоция. вот я и рассматриваю именно ее.Если зашкаливает, то смотрю то убеждение которое ее подпитывает. Если на этом фоне все нормально, то просто совершаю действия, а уж нравится мне это или нет даже не рассматриваю. Переносится в разряд промежуточных действий которые забываются после их исполнения.
Тоже интересная методика, Валентина. Если можно, какой-то пример, чтобы нам понятнее было и не было искажений Вашей мысли
Статья замечательная,мы действительно воспитывались на чувствах долга.Должен родителям,родственникам,производству,мания помощи.Я с чувством долга разобралась,когда осталась в одиночестве.Овдовев в 50,осталась совсем одна.И сразу мой долг был-Жить дальше! Творить новое, обучаться жить с долгом перед собой! Лолочка! Вам очень благодарна, Вы мне не даёте долго раздумывать, я учусь у Вас быть успешной.
Oчень нужная статья,правда не совсем понятно,как бороться с нежеланием делать,даже если понимание нужности есть.Мне иногда все же болезнь помогает или забастовка-беру и целый день ничего не делаю.Долг,когда он постоянный,утомляет.А после передышки появляется второе дыхание что-ли.
Как я понимаю, проблема не в понимании нужности или ненужности. А в том, что нужно иметь эмоционально подкрепленную выгоду в пользу конкретного выбора конкретного действия. Тогда не придется себя заставлять
Если понятно, что нужно, а делать не хочется - одно из двух: либо нужно от ума, а не от души, либо внутренние страхи тормозят. Очень часто страх разочарования и неудачи маскируется под нежелание делать.
Но это уже другая тема...
Чувство долга-нравственная категория.Мы-люди разные по всем человеческим характеристикам,но есть качества,обьединяющие людей.Человек обязан учиться всю жизнь.Есть люди,которые живут чужой жизнью,а свою упускают.Долг родителей воспитать детей и не мешать им жить.когда они взрослые.Многие не живут своей жизнью,а жизнью детей ,внуков,считают это своим долгом.Чувсто долга в каждой конкретной жизненной ситуации проявляется в зависимости от воспитанности человека,в этом главное.И не будет путаницы.Человек обязан любить себя-высокое чувство долга.
Очень актуальная статья для нашего общества. Причин, почему мы разрываемся между "хочу" и "должен", множество. Это и убеждения, установки детства, это и не умение сказать "нет", когда нужно. Это и элементарное непонимание разницы между "любовью к себе" и "эгоизмом". Я как раз говорю об этом в своем последнем видео.
Любовь к себе - это когда мы думаем прежде всего о себе, но при этом думаем и о других. Эгоизм - это когда мы думаем прежде всего о себе, но при этом НЕ думаем о других.
Когда понимаешь эту разницу, значительно легче становится жить. Все, что написано в статье, конечно же, тоже верно. Спасибо, Лола.
Таня, отличное дополнение! Спасибо
Лола, больную тему затронули! 🙂 Но и решение проблемы дали отличное, и не одно! Спасибо.
Про первый способ "Представьте себе самое ужасное, что только может случиться, если вы объявите забастовку. И подумайте: сможете ли вы это пережить?" я читала у Д. Карнеги "Как перестать беспокоится и начать жить." И этот метод действительно работает, проверено! 🙂
А вот если пересилишь себя и совершишь этот "ежедневный подвиг" так такая гордость собой приходит и настроение на все 100% поднимается! 🙂
Ради этого ощущения стоит и пересилить себя и исполнить долг. 🙂
Здорово, Оля! Я тоже люблю это чувство, когда вечером себя хлопаешь по плечу с этаким чувством: "Ай, да я! Ай, да молодец!!!" ))))
Одна из установок, привитых нам в детстве "Ты должен!" и сразу, как будто давит кто-то на тебя. Внутри что-то сопротивляется, но идешь и делаешь через силу.
Мы с мужем были на тренинге и эту фразу после него мы совсем убрали из своего лексикона. Мы используем фразу "Я выбираю это делать", "Это МОЙ выбор".
Согласитесь гораздо легче и спокойней становится, когда "Я - хозяин своей жизни и никому ничего не должен".
Долги какие-то, вот бред то.
Зачем себе трудности-то выдумывать? Хочется делать ... делаете, а нет так и нет.
Что там говорится про рабский труд? вот труд из чувства долга это как раз рабский.
А еще представьте что ваш муж/жена/сын/дочь заботится о вас не потому что любит, бережет, жалеет, а потому что Должен.
Мучается, ломает себя, пересиливает ... но Должен! вам как от этого?
Лола, благодарю за интересную статью! Над теоретическим подходом я не задумывался, но на практике я уже давно понял, что периодически надо вводить коррекцию своего отношения к тому или иному "долгу" и посылать его подальше. После того, как я от таких долгов избавился, жить стало гораздо легче, но часто я делаю это исподтишка, не афишируя.
Согласна, Булат. Когда гордо и самодостаточно заявляешь: я ничего никому не должен, большинством людей это воспринимается, как проявление эгоизма
Зачем, свой мозг, загружать,
Различными "надо" и "должен"?
Вы никому и ничего не должны,
А то, что Вам «надо», Вы знаете сами,
Без лишних напрягов и чувства вины.
Придуманных правил, ограниченья –
Груз на ногах, что мешает идти.
Ведь человек, рождён для движенья,
Чтоб душу свою, к совершенству нести.
Как хорошо мне это знакомо...Пол года ходила и круглосуточно повторяла фразу "Я никому ничего не должна". Когда стало легче определилась чем все же я могу помочь окружающим. Предложенный путь конечно менее травматичен и его желательно пройти каждому....Смотри и жизнь улыбнется!!!!!
Для меня тоже актуальная тема.
Доводила себя этими "должна" до состояния истерики. Утром не могла спать, хотя никуда не торопилась. Но грызла совесть, что должна вставать и что-то делать.
Не искоренила до сих пор. Но с некоторыми "должна" разобралась.
Правда произошло это стихийно. Просто поняла в какой-то момент, что кроме меня никто ничего не теряет. Все живут так, как живут. А я просто не могу дарить им радость, а только свое раздражение. Что толку от моих долгов, если они никому не приносят радости и пользы, а только разрушают отношения.
Нельзя заботится о других, потому что должен. Нельзя сделать что-то полезное для себя из чувства долга. Нет эффекта, потому что через силу.
Как только поняла, стало легче. Делаю многое сознательно и тогда с радостью.
Хотя тренинг полезен мне будет. Еще много скелетов в шкафу.
Спасибо, Лола. Алине также моя признательность
Спасибо за дополнение. Ведь чтобы подарить радость, нужно, чтобы было что дарить, а какая уж тут радость, когда делаешь из-под палки? Кстати, очень часто потом еще и упрекают: я для тебя так старалась, мы тебе все отдали, а ты, неблагодарный...
А когда радость внутри есть, ее и дарить не надо, она сама излучается. После того, как я стала делать лишь то, что осознанно выбираю, люди мне начали говорить, что у меня очень хорошая энергетика.
Любить себя-не эгоизм,а возможность любить ближних,любить жизнь.
"Возлюби своего ближнего,как самого себя"
Тема проста и не надо усложнять заумными словесами.
Нет долгов ... просто обманывать себя не надо.
Есть страх что осудят или не поймут, есть желание нравиться, или быть хорошим, желание доказать что-то, страх потерять лицо, не смочь, не справиться ....
Т.е есть либо желание либо страх ... а долгов нет.
Долг, честь - эти слова в знакомы нам чуть ли не с рождения! Над этим работали учителя и сама система. На уровне семьи некоторые христианские заповеди почитались больше, некоторые меньше. Вот долгом каждой жены было содержать в порядке быт, а мужа - приносить в дом деньги и выполнять физическую работу. Постепенно жизнь стала круто меняться, а вот эти застрявшие понятия, так и остались в подсознании. Отсюда и протест в обществе против так надоевшего долга. Кто способен на диалог, тот способен и понять, что жизнь круто изменилась и необходимы коррективы.
Скажу вам по честному, когда я осталась одна, этого долга мне как-то не стало хватать, но уже ничего не изменишь.
Спасибо, Лола, вы всегда поднимаете нужные людям темы и предлагаете ненавязчиво задуматься о них.
Касательно "чувства долга" - я заметила как-то, что мысленно объясняю какому-то внутреннему "контролеру", почему я что-то делаю или не делаю - словно пытаюсь заслужить его одобрение.
Конечно, контролер заботился обо мне - он хотел, чтобы люди обо мне хорошо думали, так жить безопаснее. Но цена уж слишком высока.
Но ведь это очень разные вещи: ложное чувство долга и "край как надо сделать, но не могу себя заставить". И в тот момент, когда "ну никак не могу себя заставить" - к примеру на первую пару в дико дождливое утро - то можно быстро придумать себе, что это "ложное чувство долго заставляет идти меня на занятие по психологии, которое никогда мне не нужно будет, как бухгалтеру". Результат - можно и с института вылететь. Также можно убедить себя, что это ложное чувство долга - варить каждое утро кашку на завтрак школьнику, а на обед - первое и салатик. Ведь он уже школьник, сам себе бутербродик соорудит и вообще он любит только вечером плотно кушать... Это я к тому, что на любое чувство долга можно придумать аргумент "за" и аргумент "против". Второй вопрос, что те люди, у которых есть ответственность за себя и свое окружение - они просто встают и делают все, что надо. И при этом не чувствуют себя задавленными чувством долга. А кто лентяй и эгоист - тот может и обосновать все, что хочешь.
Вы, вероятно, не очень внимательно прочитали статью. 😎 Насчет занятий по психологии - там именно подобный пример разбирается с оплатой счетов. Он прекрасно подходит. "Да, я могу не идти на лекцию по психологии - и тогда рискую вылететь из института. Хочу ли я этого?" Если не хотите - значит, Вы ОСОЗНАННО выбираете идти на лекцию (либо решить эту ситуацию как-то еще: например, договориться с преподавателем), потому что Вам ВЫГОДНЕЕ оставаться в институте. И это Ваш осознанный выбор.
То же самое с кашкой для школьника. Взвесьте все "за" и "против" и сделайте выбор в пользу того или иного варианта. Опять же - ОСОЗНАННЫЙ.
Разрешите присоединиться,хотя я не из вашей команды. Прочла все высказывания. как мне это знакомо чувство долга. Пока сама не переболеешь не поймёшь другого.В жизни надо всё в меру и решать даже за ребёнка своего мы не можем после 15 лет. ведь становиться личностью, со своим понятиями и решениями.
Интересный выход из положения "Я должна". В самом деле, сильнее всего человека истощает ощущение бессмысленности своих действий. Оно не только истощает, оно ужасно раздражает, мешает спокойно и радостно житьА таким образом, мы не только смысл своих действий видим, но еще и получаем свободу выбора.
Так нас воспитали, что чувство долга на первом месте и очень часто оно очень сильно мешает в жизни. И отказаться нельзя, и делать не хочется. Теперь, благодаря Вашим рекомендациям, пересмотрю свои "я должна" и оставлю только самые необходимые.
Спасибо за статью..
А ведь, навязывание чувства долга- это своего рода манипуляция...
надо пересмотреть некоторые моменты в своей жизни...
Чувство долга - очередная программа матрицы для вызова в определенной ситуации чувства вины - деструктивная программа, снижающая самооценку,заставляющая отдавать энергию объекту вины, т.к все, что не в состоянии равновесия , как правило, отдает жизненную силу. Избегайте всех,кто умышленно вызывает в Вас это чувство или меняйте свое отношение к ситуации - это сложнее, ведь мы живем неосознанными эмоциями
Чувство долга. По-моему, так - если ты обещал кому- то , то как бы заранее уже ДОЛЖЕН. Поэтому будешь страдать от чувства вины, что не выполнил обещанное.А ведь никто не хочет испытывать боль и внутренний дискомфорт. Значит надо уметь сказать в некоторых ситуациях и НЕТ.
А если сам себе обещаешь, то здесь уже сложнее.потому что все мы Родом из Детства, где каждый получил свой стереотип поведения. Долг перед родственниками, друзьями и сослуживцами(не хочется их обижать), долг перед детьми и родителями (это святое, но они поймут и простят).
Я думаю, чтобы не страдать от этого чувства вины, наверное надо быть лояльным (или терпимым) как к себе так и к другим.
И без обид.
А по бизнесу, который приносит тебе и близким доход, понятие "долг" ДОЛЖНО приносить Радость и Любовь!
Ну, если обещал и понимаешь, что не хочешь или не можешь выполнить - можно извиниться и сказать человеку: "Прости, обещал, но не смогу этого сделать".
Да что вы! Когда мой муж услышал, что никто никому ничего не должен,- чуть не убил меня и поливал презрением! "Ну давай, теперь каждый будет делать только то, что хочет!!!" и демонстративно стал отказывать в помощи в повседневной жизни и возмущаться, когда я требовала чего-то от детей,- "они же ничего тебе не должны!"
Если кому-то что-то обещаешь, то ДОЛЖЕН понимать, что это выполнишь 100%, более того, это не вызовет резкий диссонанс твоего внутреннего мира, т.е. обещанное должно вязаться с твоим мировозрением. В таком случае нужно просто включить улыбку и сделать всё на отлично 🙂
Обсуждение закрыто.